Alors mon estimé collègue Tremerius vend son âme au diable en vantant les mérites de l’iPhone (4S, 5Z et j’en passe).
Et Ici.
Même Ici
Je vogue résolument à contre courant.
J’aime mon HTC. Oui je le dis. Je le clame. J’aime mon HTC One M9.
N’y voyez pas un signe de rébellion féminine ou une guerre ouverte.
Simplement un constat d’utilisatrice.
Je dirais même d’une utilisatrice en conditions extrêmes.
Car, qui dit Maman, dit MacGyver du quotidien.
Mon portable c’est donc mon couteau suisse.
Il doit donc doit être
1. Indestructible
Donc résister à :
» Tiens Maman je t’ai apporté ton téléphone »
« Avec ces mains-là ? Hmmm… Merci mon chéri donne-vite le téléphone à Maman AVANT de le vautrer. »
Trop tard
Mais aussi à la version extrême de » Raaaah merdeuuuu l’école m’appelle alors que je suis sous la douche »
Ou à une énième chute du canapé parce que Maman s’est endormie comme une loque.
Ou s’est levée comme une bombe pour cause de :
a. Pleurs pour raisons indéterminées.
b. Vomi de chat.
Oui ma vie c’est M-I. Pourquoi j’irais le voir au cinéma hein ?
En 9 ans d’utilisation de HTC successifs, je n’ai jamais eu un écran bousillé ou un téléphone en vrac.
J’en ai changé plus par envie et soyons honnête parce que les processeurs commençaient à souffrir au bout d’un certain nombre d’années.
Encore que.
Mon WildFire vit encore entre les mains de ma mère. Ce qui en soit est un exploit pour tout téléphone qui se respecte. Certains PC se sont suicidés pour moins que ça.
Je t’aime Maman. Oui, elle lit ce blog.
2. Pratique et intuitif
Une grande raison capitale : Je n’ai pas le temps de passer 3 h à bidouiller tout nouveau téléphone pour comprendre » Mais bon sang comment je fais pour retrouver mes applis ! »
Ici crise d’agacement maniaque pour cause de téléphone pas rangé.
Même si j’adore ça, classer mes petites icônes.
Trifouiller.
Organiser mes applis pour les avoir à portée de doigt.
Glisser dessus avec fluidité et faire une fausse manipulation.
Ça nécessite du temps et de la concentration pour réussir l’optimisation parfaite
Deux éléments incompatibles avec Lulu Vroumette en toile de fond.
Lulu Vroumette programme ludique et éducatif contre lequel je n’ai rien. Contrairement à ce petit … de Oui-Oui à qui je prévois de faire manger son grelot… Wooooussa. Pardon.
Et côté intuitif et facilité d’utilisation, HTC ils sont formidables pour ça.
Leur téléphone est aussi aussi facilement personnalisable qu’un sac à main de filles et aussi logique à utiliser qu’un théorème de Pythagore.
Tout est à portée de main en un clin d’oeil.
Pas besoin de potasser un mode d’emploi en 3 parties pour s’en servir.
Pourtant, il fait tout avec fluidité et rapidité, grâce à sa mémoire interne de 32 Go et ses 3 Go RAM.
Vous aies-je dit qu’on peut lui ajouter une carte SD ?
Non, je n’ai pas potassé la fiche pourquoi ? Alors, caractéristiques techniques…
Simple et pratique. Efficace.
Tout ce que j’aime.
Il a en plus un excellent appareil photo 20 mega pixel et flash double LED.
(Un poil éblouissant. Un chouilla. Ca peut servir pour faire peur aux cerfs qui traversent les routes. J’ai réussi à faire baliser une cigogne avec.)
Ainsi qu’un excellent son. Plus besoin de chaîne Hi-Fi. Autant dire que maintenant, dans la salle de bain, c’est boite de nuit en mode playlist.
Mon mari est contre,
Mon fils est pour.
L’un des deux est sourd.
Du coup, je fais tout avec : mes articles, mes mails, Twitter, mon agenda, mes photos, les vidéos, la musique.
Pour certaines choses dans la vie, tu as MasterCard, pour le reste, il y a HTC.
Alors oui l’iPhone par ci, l’iPhone par là.
Le Graal par ci, le Graal par là.
Certes.
Enfin l’iPhone de mon mari, dès que je m’en sers j’ai l’impression de jouer aux Mikados.
Aaaaah ça bouge, ça bouge. Mais qu’est-ce-que j’ai fait.
Au niveau des scores à la maison, on en est à 1 HTC pour 2 iPhones.
Conclusion : L’iPhone n’est pas Macgyver Proof.
L’HTC c’est un téléphone de femme. De geekette. C’est comme notre sac, on peut y coller tout ce qu’on veut, on retrouve toujours tout facilement et il nous sert tous les jours.
Il ne te dit jamais non, même quand tu ouvres 12 applications.
Il a chaud mais il obéit.
C’est un téléphone de Maman : sa batterie te sauve la vie au parc et t’évite de compter tes cheveux. Tu peux continuer à écrire de formidables articles.
Un HTC M9 avec entre 3 et 5 % de batterie tient encore 2h30 en moyenne selon utilisation. Test maison en conditions réelles.
En somme : Ce téléphone, c’est toute ma vie, Mr Holmes.
Oui je sais, Irène Adler n’a pas de HTC. Ne me prenez pas pour une bille. C’est un Vertu Constellation Quest, branche britannique auxiliaire de Nokia apparemment. Mais Mary Morstan a un HYC One X, ahahah. La preuve que c’est un bon téléphone.
Vous voulez une autre bonne raison ?
Une.
C’est le téléphone d’Iron Man.
Pour en savoir plus
JUNE & CIE 
Laisser un commentaire